Sabem quando o nosso mundo desaba e por mais que queiramos dar uma solução a tudo parece que somos completamente impotentes? Bem, eu sinto-me assim, como uma incapaz. Perdi o controle e com o controle perde-se tudo o resto.
É completamente ridículo dizer isto mas a minha vida resume-se ao meu peso. Parece que entrei num estado de dormência e que só posso realmente viver quando perder estes malditos quilos. É absurdo. Não consigo seguir para a frente, não consigo estar com as minhas amigas, não quero sair de casa, acabei tudo com o meu boy, deixei de viver.
Sabem porquê? Porque não me aceito. Antes de conseguir conviver com os outros e com quem gosta de mim tenho que conseguir conviver comigo mesma. Não me aceito e não quero que os outros me aceitam assim.
Revolta-me sentir que estou gorda, revolta-me olhar para o espelho, revolta-me querer sair e não conseguir, revolta-me não gostar do meu corpo, revolta-me não ter prazer em me arranjar, e mais do que tudo isto, revolta-me saber que posso mudar e aproveitar realmente a minha juventude e estou a deitar os melhores anos da minha vida fora por não ter força suficiente para emagrecer!
Não é isto que quero para mim. Quero amar-me, quero ter prazer em arranjar-me, quero sentir-me óptima, linda, optimista, orgulhosa de mim própria!
Mas a porcaria da comida tem que persistir dia após dia na minha vida? Isto está a dar cabo de mim. Por um mero prazer momentâneo será que vale a pena comer? Prazer que num ápice é transformado num enorme sentimento de culpa? Prazer esse que não me deixa olhar para o espelho e gostar do que ele reflecte? Isso não é prazer. Isso é veneno. Veneno que dia após dia entra na minha alma, espalha-se pelo meu corpo e esmaga a minha mente.
Meninas… Quero mudar. Quero ter 44kg, como já tive em tempos em vez destes 65kg que atormentam a minha vida. Não quero ser a gordinha com vergonha de si mesma! Quero ser a menina com a moral em alta que já fui! E sei que é possível porque depende de mim. Depende da minha força, depende da minha determinação. E é com este desabafo que estou a ver se essa força enorme que tive em tempos volta e toma conta de mim. É essa força que me ajuda a perder peso, é essa força que me ajuda a ter o controle de novo.
Me estiquei um bocadinho hein? Perdoem!
É completamente ridículo dizer isto mas a minha vida resume-se ao meu peso. Parece que entrei num estado de dormência e que só posso realmente viver quando perder estes malditos quilos. É absurdo. Não consigo seguir para a frente, não consigo estar com as minhas amigas, não quero sair de casa, acabei tudo com o meu boy, deixei de viver.
Sabem porquê? Porque não me aceito. Antes de conseguir conviver com os outros e com quem gosta de mim tenho que conseguir conviver comigo mesma. Não me aceito e não quero que os outros me aceitam assim.
Revolta-me sentir que estou gorda, revolta-me olhar para o espelho, revolta-me querer sair e não conseguir, revolta-me não gostar do meu corpo, revolta-me não ter prazer em me arranjar, e mais do que tudo isto, revolta-me saber que posso mudar e aproveitar realmente a minha juventude e estou a deitar os melhores anos da minha vida fora por não ter força suficiente para emagrecer!
Não é isto que quero para mim. Quero amar-me, quero ter prazer em arranjar-me, quero sentir-me óptima, linda, optimista, orgulhosa de mim própria!
Mas a porcaria da comida tem que persistir dia após dia na minha vida? Isto está a dar cabo de mim. Por um mero prazer momentâneo será que vale a pena comer? Prazer que num ápice é transformado num enorme sentimento de culpa? Prazer esse que não me deixa olhar para o espelho e gostar do que ele reflecte? Isso não é prazer. Isso é veneno. Veneno que dia após dia entra na minha alma, espalha-se pelo meu corpo e esmaga a minha mente.
Meninas… Quero mudar. Quero ter 44kg, como já tive em tempos em vez destes 65kg que atormentam a minha vida. Não quero ser a gordinha com vergonha de si mesma! Quero ser a menina com a moral em alta que já fui! E sei que é possível porque depende de mim. Depende da minha força, depende da minha determinação. E é com este desabafo que estou a ver se essa força enorme que tive em tempos volta e toma conta de mim. É essa força que me ajuda a perder peso, é essa força que me ajuda a ter o controle de novo.
Me estiquei um bocadinho hein? Perdoem!
7 comentários:
Olá,
sei muito bem o que é deixar de fazer as coisas por se sentir gorda, achar que não merece sair e se divertir porque se sente horrível. Perder o prazer em fazer o que antes, a gente amava fazer. Há quase 1 ano eu não saio à noite, porque sempre depois de me arrumar, me olho no espelho e começo a chorar. Nem ir mais ao cinema à tarde, coisa que eu fazia todo fim de semana, não consigo mais... cinema sempre foi a minha grande paixão, mas agora eu tento me conformar com o telecine e a locadora, porque há meses eu só saio de casa para trabalhar, ir na farmácia, pagar uma conta, essas coisas... E o pior é que a gente se isola, e realmente perde as pessoas... Já me perguntei se isso não é um preço muito alto alto a pagar. .. só que estou muito confusa sobre a resposta para essa questão. Por enquanto eu vou continuar na luta por aquilo que é mais importante para mim agora: emagrecer, emagrecer e emagrecer... Por isso entendo bem o seu desabafo, pois precisamos de muita força para encarar tudo isso que vem com um transtorno alimantar, e conseguir alcançar os nossos objetivos. Prazer em conhecê-la e conte comigo para o que precisar!
liviasecret.nafoto.net
anacasamento.blogspot.com
Olá linda
Estas muito cinzenta. Tira essas nuvens do teu redor. Não te culpes, faz antes alguma coisa para mudares. Toma essa decisão que sei que não é fácil, por experiencia própria. Mas não vivas assim, não te arrestes assim. Toma uma atitude.
EU ACREDITO EM TI
Muita força, sucesso, saúde e determinação
Sejamos magras e felizes
sei como se sente... esperamos estar magras para podermos viver, mas enquanto isso, a vida esta passando, ela nao esta esperando por nos, entao quem perde eh a gente...
eh triste dizer isso, mas eu preciso emagrecer pra ser feliz sim!
nao sou a melhor pessoa pra dizer; "nao desanima" ou "ergue a cabeça, segue em frente" pq estou mto mto mto mal... Espero q vc esteja melhor q eu y q a felicidade brilhe logo intensamente na sua vida.
se cuida, meu anjo.
beijo;*
Seni, querida.
Em primeiro lugar quero te agradecer a visitinha lá no blog e dizer que vc é muito bem vinda. inclusive já linkei vc para poder vir aqui e saber sempre noticias tuas.
Em segundo lugar quero dizer que entendo muito o que vc está passando.
Eu tb já passei por isso (ainda passo por vezes). Me isolei muito de todos quando eu não me aceitava. Na verdade ainda não me aceito, mas consigo trabalhar um pouco mais.
Pensar em peso e comida é o que se resume a minha vida tb. tenho marido, trabalho, estudos, amigos, que ocupam um pouco a minha cabeça. mas quando estou sozinha, é a comida que me consome, as calorias, os quailos na balança.
realmente é horrivel essa sensação.
O que tenho a dizer pra vc, anjo?
Eu não sei. Queria ter respostas, pra dar pra vc, pra mim mesma, e pra todas as meninas que certamente passam a mesma coisa que agente.
Mas não tenho. Somente dúvidas e angústias.
Sabendo da sua história gostaria de estar aí do seu lado pra te pegar pela mão e te tirar deste mundo.
Mas não posso.
Então a única coisa que me resta é dizer que estou aqui para qualquer coisa que vc precise. mesmo que virtualmente.
Não só, eu. Vc pode ter certeza de que estamos todas aqui umas para ajudar e confortar as outras tah bem?
Um beijo pra vc. prometa que vai tentar ficar melhorzinha.
Ah! E muito prazer!
Até mais, flor.
Olá linda! Primeiramante obrigado pela visita no meu blog.
Olha querida eu sei bem o q estás a dizer,sei como te sentes triste,porque eu já passei, e ainda passo por tudo q estás passando,mas não é impossível,e sei q sabes disto,a dificuldade q enfrentamos hoje,será a felicidade q teremos amanhã.É como vc disse, o prazer da comida é momentâneo,mas sentir-se bem consigo é pra valer. Cuide-se.
Bjão. Boa semana.Forças.
Ps:Eu acredito em você.
Sabe as vezes a gente se desanima mas faz parte desse processo todo.
Eu estou conseguindo me controlar esses dias e dou toda força pra vc.sEI Q VC EH FORTE !!!Se eh isso q vc qr,almeja...entaum só qm poderá impedir eh vc msm,ngm mais.
BJOS.
Oi, Seni!
Onde vc anda?
Aparecça!!!
Bjão!
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